Не знаю...

Вот правда, подумала-подумала, а зачем мне этот дневник?
Нет, я искренне верю, что мои переживания не останутся незамеченными, что обязательно придет кто-то и поможет. Но мне в таких случаях становится немного... Нет, мне каждое ваше теплое слово приносит радость и спасает меня от переживаний, честно! Я могу улыбнуться сквозь слезы, если я вижу, что вам не все равно на меня.
Но уж такая я... Не то эгоистка, не то истеричка какая-то, не то улитка, которая прячется в панцире. Мне не хочется жаловаться, потому, что не на что практически, а все свое ношу с собой.) У меня вообще нет веских причин, кажется, для переживаний.
И в то же время хочется не найтись, точнее, чтоб нашли.
И еще эгоистка, да.
Я какая-то недобрая, противная, ужасная в последнее время.
Извините меня, пожалуйста, если в моих словах проскальзывает сарказм, обида, расстройство, злость даже. Я не хочу вас обидеть, правда! Честно-честно! Я вас люблю, да.
Но я сама себя уже извела. извините, если и вас.

---

И нет адресов у горючих тех слез.(с)

Город-мираж или фата-моргана
Виден лишь в зеркале, разве не странно?
Слезы из зеркала капают гулко:
Плачут в нем скверы, дворы, переулки.
Плачут в жару они, плачут в мороз,
И нет адресов у горючих тех слез.

К сожалению, не помню, как начинается Анин проект. (Напоминаю,что проект называется "Творцы Освенцим."Название говорит само за себяю)То есть помню, но не помню,что она говорит точно. Но звучит это примерно как "Когда смотришь фантастику, ты знаешь, что это не правда, когда смотришь фильм ужасов, ты можешь сказать себе,что все это выдуманно. " А дальше строчки вышеприведенного стихотворения.
Сейчас я дочитала Марка Леви "Дети свободы," книга, которая во всех красках описала годы войны в различных странах, преимущественно, во Франции, конечно. Лагеря смерти, партизанское движение, тюрьмы и т.д.
Когда читаешь фантастику, можно просто сказать себе,что этого не было. Можно поплакать, дочитав и сказать, что все равно это выдумал автор. Например, как у Роулинг. Как бы нам не было жалко Сириуса, Фреда, Тонкс, Люпина, "грязнокровок," магглов, мы все равно знаем, что это сказка со счастливым концом.
Долго не решалась, но вчера все же включила "Романовы Венценосная семья." На самом деле, фильм весь очень добрый, светлый, местами смешной, например, когда их фотографировали, и Анастасия (Ольга Будина) кривлялась, или когда "погоня за книгой," или "Тогда было бы тяжелое..." Но в конце я вцепилась ногтями в подушку, зубами в руку, говоря себе, что все это не правда. Как вдруг я вспомнила, что это правда! В общем, что было как с семьей, так и со мной это понятно.
И вот в чем ужас. Что есть такие вещи, на которые нельзя сказать, мол, да, ладно, не расстраивайся, это же просто придумано автором.



Зато мне впервые сегодня приснился не кошмар... А... Боже, какой сон!.. Какой сон!.. Теперь главное не усомниться в том, что это было, и я видела этот сон. Но я не забуду, нет, я ж не Алиса.

---

Третий день подряд и все кошмары, и все разные кошмары. Вроде ничего страшного, бывало и хуже. Но как проснешься, так с облегчением вздохнешь, что все это сон. Ужас просто. По ночам просыпаюсь с мыслями, что я проспала школу, что я уроки не сделала,что я не решила, в чем пойду завтра в лицей, что проект не готов...Готова вскочить с постели, как вдруг вспоминаю,что все это бред. Неужели я так заучилась в той четверти, что даже на каникулах чувствую себя дискомфортно, будто и не каникулы. Странный у меня отдых, своеобразный такой. Нет, конечно, спасибо, например, Сонечке за сегодня, или уже вчерашний день...И с мамой хорошо в ресторан сходили, но общее чувство странное. Боюсь:я фильм сегодня не осилю.Он же четыре часа идет. Лучше завтра днем...А то ночью опять будут снится ужасы...

---

Аааа, боюсь
Переживаю
А вдруг, нельзя...
Очень хочу


Мив

---

Какая же я дурочка)
Нет, ну правда.
И чего мне раньше не пришло в голову к Мивчику подойти?)
Будет мне уроком. Уж ничего не исправишь. Бог с ним. Буду знать на следующий год. Хотя...Мне, конечно, далеко не везде можно вставить это в проект. Ладно, все хорошо, все хорошо...
И вообще, ну не каникулы, а черт знает что! При моей безмерной любви к лицею, я не хочу туда ездить на каникулах каждый день. А еще завтра рано вставать. Хныыыык
А я так хотела столько всего успеть! В Обитель съездить. Дай Бог успеть на выходных...

Сонюш, давай в 12 хотя бы, а? Я и так не высыпаюсь...

---

Я не за себя боюсь. Пафосно звучит, но просто тут я не столько думаю о своей награде,сколько о лицейской. То же самое и с позором.)) Мне не страшно, что не выиграю я, мне страшно, что лицей не получит награды. Но мне, разумеется, тоже хочется, ясное дело. Просто так много людей знают о моем проекте, поддерживают... И если...А...Не хочу об этом думать. Благо, думаю,даже если не я, кто-то из наших что-то, да займет, нас все-таки восемь человек!
Но отступать некуда, за мной лицей, да. Меня очень тронуло, что А.А. сказала,что приедет, хотя думаю отговорить её от этого, в конце концов она в день моего выступления только из Парижа вернется! И после такой тяжелой поездки еще ей ехать куда-то ради меня одной... Зато я поняла одно:в жюри её не будет.
Вчера билась в истерике,что "я идиотка, я ничего не смогу, опозорю всех, у меня все так ужасно." В итоге мама согнала меня спать, а сейчас смотрю, и напротив, у меня прилив сил! Появились новые идеи, сижу, воплощаю.
В конце концов, этот проект в принципе принес мне удовольствие, мне действительно нравится над ним работать. А там будь, что будет.

---

Все болит, ничего не помогает.(с)

Наверное, просто конец недели, но сил у меня нет. Не могу понять:то ли правда нездоровится, то ли просто усталость.
Наверное, устала. Сильно.
Ничего, завтра новый день, завтра все будет хорошо, мне кажется.
Пойду спать

---

)

Cветло на душе стало... Ощущение такое... Не знаю. Сначала было тяжело и непривычно, а потом как-то улыбнулась, и аааа! Солнце озарило мое душу.(с)из писем. Долго думала, ходила... Размышляла... Нелегко как-то... Но не все сразу, да. Я стараюсь. Честно. А я еще сегодня меня спросили:"Не Анастасией ли меня зовут?" Разочаровывать было жалко но пришлось. Люблю это имя... Оно звучит, как шелест страниц, звуки вальса. Так гордо и так нежно, так мягко и так уверенно. Но суть поста не в этом. Хорошо, да. Счастли-и-вая.
Правда почему-то весь день голова болела.( Неприятное чувство.
Все хорошо, да.

---

ох...везде весна уже, даже по календарю, а у меня на дневнике все зима!
ну ой))))

---

*

На самом деле это идея мне уже не кажется ужасной. Потому, что вижу, ага, это действительно так.
Но да Бог с этим, как бы не суть моего поста.
Сути поста вообще не существует.
Слезы входят в мою дурную привычку, хотя что случилось-то? Психологам видней, не знаю.)
Чувство, как будто что-то держит меня и не хочет отпустить. Как будто что-то вцепилось в меня мертвой хваткой и держит. И что самое ужасное,что я знаю, что я не забуду это никогда. И у меня чувство, что эта тяжесть долго будет камнем висеть на мне. Не могу понять, где истинные причины моих слез, а где надуманные, но чувство, будто что-то висит на мне тяжелым крестом. Будто что-то будет, а я не знаю что, более того, не уверена, что оно будет.
Может, я вы думала эти страдания? Может, я накрутила сама себе, а прекрыла вот этим? Вот этого я и боюсь больше всего. Потому что это говорит о том, что я просто не очень хороший человек, не знаю.
То ли крест, а то ли наоборот какое-то странное чувство свободы и независимости. Это смешно, я тут полчаса распинаюсь, что мне тяжело, а тут вдруг говорю, что на самом деле легко на душе. Дурь, да?) Дело в том, что я сама не могу понять. Знаете, это как затоптанные цветы. Ты их затоптал, ужасно грустно и тяжело, но возможно из-за этого как раз там вырастут гораздо более красивые цветы позже. Но те то умерли. Но эти еще богаче. И вот думай.
Но эта трагедия глубоко сидит в моей душе, будто это было вчера, а больно как сегодня. Я же не выдумала этого, верно?
Подхожу к подоконнику, а сразу какое-то удивительное чувство легкости, будто услышали. Люблю свой подоконник. Там светло, тепло и красиво, а еще когда окно открыто, ветер колышет мои прозрачные голубые шторы, а по утрам слышится звон колоколов.

---

Негативное

Забавно. Весьма. Нет-нет, я не в истерике, не реву, но первым делом был шок. О, да... Вот они друзья! Я даже не поняла сначала. В голове мелькнуло "Быть такого не может." Чушь какая-то.
Что бы они не хотели мне показать, это был весьма странный способ. Весьма.
Конечно, я допускаю вероятность случайности. Допускаю. Но неужели они вот так вот пропали? Сами? Не-а, не верю.
Не могу сказать, что я очень доверчивый человек. Точнее, я доверчива, но не всегда.
Как Мелани поверила Скарлетт. Она бы поверила любой лжи, любой отмазки, даже если бы она просто сказала, что это вышло случайно. Она бы поверила.(с) Также и я сейчас поверю любой лжи, любой самой идиотской отмазки, любым словам, даже если буду видеть растерянность и испуг в глазах, я поверю. Но только как я смогу поверить, если оправдываться они не будут, по большей части потому, что они не знают, что я знаю. Может, это правда глупая ошибка. Да я ж не спорю! Но... Воистину волшебное совпадение.
Не могу сказать, что мне плохо, но я скорее шокирована и неприятно удивлена.
Ладно. Проехали.


Глаза слипаются. Они у меня на занавес похожи сейчас. Ленту избранного читаю, как... Короче, не читаю. А еще столько дееееел. На выходные никуда не пойду. Надо дела делать.

---

ну,почему я реву, когда слышу эту песню...

---

прорвемся!

Ка-а-ак же я устала.
Моя голова просто закипает от количества инфомации и дел, которые нужно сделать. Уже пошла записывать все что и куда.
У-с-т-а-л-а.
Но кто сказал, что это будет легко, ведь правда? Никто не говорил же! А если кто и говорил, то уши ему оторвать за неправду. Не будет. Ни-ко-гда. Привыкай, дорогая.

Очень хочется теплых и нежных слов от родных тебе людей. Очень-очень. Можно и не от родных, главное, чтобы искренне, а не просто так. Удивительно, но банальные признания в любви помогают справиться с переживаниями, и даже дела быстрее делаются.


Не в тему.
Ленка, ты видела мою смс?
мимимиим =**

---

Этого я боялась

Вот! Этого я боялась! Эта мысль сверкнула в моей голове и была вытеснута другими мыслями, однако мерзко хихикнув она все-таки оставила в моей голове след.

---

Обиды.

.

Вероятно, судя по названию, вы подумали,что я буду говорить о своей обидчивости. Ан нет. Я, конечно, обидчива жуть как, но дело не в этом.
Я говорю о своих чувствах, когда на меня обижаются.
Мне очень тяжело попросить прощение, для меня эта в тягость, я не умею искренне извиняться, потому что я балда. Очень часто когда на меня злятся, обижаются, сердятся и так далее, я могу сидеть с каменным лицом, будто меня это и не волнует. А потом уйти куда-то к себе и рыдать от мысли, что я кому-то сделала что-то нехорошее, а что самое ужасное, что не могу это исправить. Я могу часами биться в истерике, кусать пальцы, но мне проще застрелиться, нежели по-человечески извиниться. Я могу тысячи раз признать вину в душе, но внешне это редко отразится.
И вообще я сильно замыкаюсь в себе, если мне говорят, что я "плохо себя веду." Мне никогда не хочется исправиться и стремиться к совершенствованию своего характера, напротив, если мне скажут, что я "себя хорошо веду," то мне напротив хочется еще что-то хорошее сделать. Впрочем, это думаю у многих так, ибо на добро добром... (Не очень актуальная в даннм предложении фраза, но что-то есть.)
Вот. Ну, короче, я коза, да. Бррр.

---

y=f(x)

Мое настроение... Это как функция. Типа параболы.
Сначала может убывать, а потом возрастать.

---

Вернитт, ты скажи, че ты сделала.
ВМесто того, чтобы лечить руку, ты её изодрала как-то... Дайте мне серу, а?)

---

>

Я так поняла, это у нас семейное. К сожалению. Кстати что-то, а именно астма у мамы не проявлялась, и надеюсь, не будет. От бабушки, да. Но я ладно. Я уже взрослый человек(Ну, то есть, не совсем маленький ребенок.) и приступ могу пережить. А когда у маленького ребенка... Это ужасно! И как странно! Она у меня проявилась только в 12 лет, а у Антоши сейчас. Но это может быть и не астма. Может, бронхит... Может, аллергия на что, может еще чего... Он сейчас у бабушки на недельку остался. Ну, просился очень.-) И сегодня вечером мама должна была ехать за ним во Владимир. Но сегодня в девять утра раздался телефонный звонок. Это была бабушка, которая сказала, что он не спит из-за этого уже с шести утра. Мама с папой поехали к нему. Завтра приедут обратно. И вот вопрос... Может, он просто сильно заболел, и это кашель такой... Или чего. Увидим...

--------------------------------------------------------------------------
Мариса, не бей меня за это видео. Я на самом деле не знаю, знаешь ли ты что-то про них. Но ты как-то обмолвилась, что знаешь. Я тебя не путаю с кем-то же? Там еще много таких. Ты кстати фильм русский смотрела? Он в 2000 году вышел, кажется... Не старый. Из него фрагменты тоже есть.
Не думать... Не думать об этом. Я не могу жить без навязчивой идеи. У меня то одно, то другое... А еще после книги. Может, я воспринимаю все слииишком близко к сердцу, но мои мысли все равно возвращаются именно к ним. И_я_ничего_не_могу_с_собой_поделать.

---

Аргххахргрх. Ага, вот этот воспроизведенный звук это злость. На себя.
Ненавижу себя. Ненавижу.
Разговор с мамой.
-Там к нам пришли выпускницы лицея. Они такие красивые обе...
-У тебя все красивые.Все такие хорошие. Кроме тебя, по твоим словам.
-Неправда. Иногда я вижу в людях только плохое.
На самом деле, мама тут неправа. От устлости ли, но я в последнее время сильно раздражаюсь. По-тихому. Но раздражаюсь. И порой я ловлю себя на том, что я думаю, кааааак мне не нравится этот человек. Но, благо, это быстро проходит.
Главное отдохнуть. Фдох-фыдох...

---

Хогу не думать, но не могу.
Крыша едет, согласна.
Нельзя так много об этом думать, это... Как сказала Аня: "Это угнетает."